Если посмотреть все мои фотографии, получается, что у меня нет другой жизни, кроме турнирной и чемпионатной. Это же такая малая часть, учитывая, что турниры и чемпионаты проходят не так часто, в основном все летом... А если подумать, то это все же правда. Ну какая еще жизнь? Тренировки одни, завтра другие, а, еще универ... Выходит, я ничем не лучше двух тупых куриц, живущих со мной в одной квартире. Ногти-парни-солярий-бухать... У меня просто круг другой, ну и стимул другой. А чувствую себя так же...

---

Посмотрела только что "Схватку"... Давно меня ничего так не цепляло. В фильме есть много нестыковок, шаблонов, вроде выпендривающегося парня или обязательных задушевных разговоров у костра, но вот в целом смысл, настроение, цепь событий заставляет задуматься. Обязательно пересмотрю.

---

Экзамены на 7,8. Установка к следующей сессии - закончить без шестерок. И, желательно, не хуже, чем эту. И найти хотя бы какое-то подобие подработки. Задолбало.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

СЛАВЬСЯ, ЯРИЛО!!!
Вчера из-за экзамена пропустила свой праздник... уже второй в этом году. Все больше и больше хочется снова поехать на Капище. Меня туда тянет почти что физически, наверное, это просто усталость. Как бы там ни было, постоянное напряжение последних дней, связанное с зачетами-справками-экзаменами-чемпионатом дает о себе знать. Так получается, что и на Купалу под Малоярославец я тоже не попадаю. И по деньгам, и по времени, что еще хуже.
Зато вечером хорошо постреляла из лука. Где-то час до меня доходило, как его нужно натягивать, а потом, по словам Александра, стало здорово получаться. Вообще, он меня подозрительно много хвалил вчера. Зная себя, я могу с уверенностью сказать, что скоро застопорюсь где-нибудь на самом простом, и получится, что все это было зря. Поэтому и не люблю, когда меня хвалят В общем, вся надежда на сегодня. Подкачать не должна

---

Я вот тут попробовала подсчитать, сколько всего я успела бы сделать, если бы не моя лень, помноженная на всяческие соц. сети и различную музыку. Стало как-то очень обидно и очень стыдно. Налицо полная деградация личности... Решено! У меня есть ненделя. Через неделю подвожу итоги своей деятельности, а именно, все долгосрочные и залежавшиеся проблемы должны быть решены хотя бы по большей части. Вперед!

---

Прошедший чемпионат показал, что танцы нужно сначала учить, а потом уже их танцевать. И не наоборот, не одновременно, а именно в таком порядке. Чтобы ноги знали, что они делают, потому что голова в такой стрессовой ситуации работать отказывается. Греет душу тот факт, что это далеко не последний чемпионат в моей жизни (хотя еще пару дней после всего этого, была мысль послать все подальше и уйти) и что к нему у меня будет всремя подготовиться. Хотя я не верю, что что-нибудь возьму: то и дело в моей категории попадаются люди, которым не надо всего лишь неделя, чтобы выучить танец и взять за него первое место. Если так и дальше будет, то... Действительно завязываю. А так, седьмое место за reel. Могла бы и лучше.

---

Через 2 с половиной часа мне 18. Такое случается только раз в жизни... Ничего сверхъестественного в этот день не произойдет, все будет как обычно. Наверное, это у меня с детство осталось какое-то ожидание чуда, чего-то волшебного, необычного, это же праздник. Чего-то радостного... Я прекрасно понимаю, что просто чудес не бывает, что чудо нужно уметь видеть во всем, что нас окружает, ведь вся наша жизнь - сплошное чудо, она прекрасна и неповторима в своем движении, в своей изменчивости, в своей жестокости, в своей хрупкости... В мгновениях, когда внезапно понимаешь, что вот ради них и стоит жить, в кратких лучах золота, которые проливаются на землю, заставляя ее играть всеми своими цветами. Это как внезапное дуновение ветра, с которым над горизонтом медленно и неукротимо пднимается огромное красное солнце... Это как безумный полет по серебристой ленте асфальта между двумя живыми стенами векового леса под неверным светом полной луны... Это как поддержка, признательность, благодарность в глазах чужого человека, от которой хочется улыбаться целый день... Чудо... Я его вижу все реже и реже. Но жду. Люблю Новый год, там хоть ощущение праздника витает в воздухе за неделю, и радуются все, все, кто еще может просто радоваться этой жизни! А сейчас... У тебя праздник, и миру попросту все равно. Ты один на один с этим днем, хочешь - радуйся, хочешь - забудь. Просто в этот день я становлюсь еще чуть-чуть старше...
Итак... С днем рождения!

---

Психология, психология, психология... Зачет через 12 часов. И самое противное, что пользы в этом всем % на 30. Одна голая теория и примитивные факты. ЧТО, а не КАК. Интереснейший с практической точки зрения предмет сразу становится унылым говном, как только его загнать в рамки теории.

---

Очень не хватало этой непринужденной атмосферы. Речки, сада, леса, костра, дачи, запаха шашлыков, песен хором под гитару... Тех редких для меня моментов, когда мы собираемся все вместе. Недавно я начала ловить себя на мысли, что начинаю уставать от компаний, от шумных праздников, по сути являющихся банальными попойками. Но не в этот раз. И снова я отчетливо поняла, что есть люди, которых я буду рада видеть в любом случае, с которыми я проведу время занимаясь чем угодно, которые никак не связаны с моими повседневными заботами и проблемами. Проблемы, они приходят и уходят, а эти люди останутся для меня все теми же.

---

Средь бушующих вод наш корабль идет из любимого города Дерри.
Мы летим по волнам, а на руки всем нам эти ржавые цепи надели.
Нас от милой земли в океан увели, наших женщин оставив в печали.
Вот звенят паруса, и на все голоса проклинаем мы вас, англичане!

о, о-о-о, о, вернусь ли когда-нибудь в Дерри?
о-о-о, о-о-о-о, вернусь ли когда-нибудь в Дерри?

Злое солнце палит, мое сердце болит: в душном трюме, в грязи и бедламе
Шестьдесят бунтарей, будем в Ботани-Бей мы до смерти греметь кандалами.
Вот О,Коннор, мой друг, содрогнулся от мук, боже, где его ловкость и сила?
Ведь он был всех сильней среди наших парней, но его лихорадка скосила.

о, о-о-о, о, я вижу во сне тебя, Дерри!
о-о-о, о-о-о-о, я вижу во сне тебя, Дерри!

Посмотри-посмотри, нас уже сорок три: боли нет, есть усталость и злоба.
Наконец, мы дошли до проклятой земли, где мы будем рабами до гроба.
И пройдет 20 лет: здесь я встречу рассвет, здесь я встречу холодную старость.
Я мятежником был да разбойником был, видит Бог, я таким и останусь!

о, о-о-о, о, ты больше не жди меня, Дерри...
о-о-о, о-о-о-о, ты больше не жди меня, Дерри...

---

Бывают моменты, когда просто понимаешь: невозможно. Сразу как-то перестаешь надеяться и наступает странное такое спокойствие. Он просто чужой. Между вами такая пропасть, такое расстояние, что как-то сразу опускаются руки, не хочется больше ни о чем думать, а просто забыть. Не твой. И не будет... Просто очень хочешь его видеть. И ждешь следующего дня, когда это произойдет...


А вообще, это еще нескоро. Домой!!! Влажный ночной воздух, полумрак вагона, а потом ветер и розоватое ннебо родного города. Там меня ждут. Родители не знают, когда я приеду. Сделаю им сюрпрайз

---

Зачет по физре в последние числа мая. Должны быть сданы нормативы, 3 формы по у-шу и отработаны все пары. И выучена теория. Так вот, когда нормативы сданы в один день, по формам зачет автоматом, учтено участие в 2х соревнованиях (в 1 из них первое место, между прочим), а количество отработанных пар заходит уже на следующий год, нужно еще отвечать теорию, две мааааааленькие такие темы, одна из которых заключается в определении "Техника безопасности". Техника безопасности - это свод мер, правил и мероприятий, призванных обеспечить безопасность занимающихся и преподавателей во время проведения физического воспитания в помещении и вне его. Иду сегодня отвечать... это долбаное определение слово в вслово, НО! вместо "занимающихся" говорю "учащихся". Не зачет. Это ж блядь совсем разные вещи, занимающиеся и учащиеся...

---

Зачеты, экзамены, самостоятельная работа, какие-то левые правила, тексты, упражнения... Комната напоминает допотопную типографию после небольшого взрыва. Бумаги нет только на потолке. Мозг медленно, но верно начинает съезжать с катушек, тем более, что сделана хорошо если 20я часть работы. А ночи сейчас короткие..( Говорят, что все студенты - сверхлюди. Посмотрим!

---

Наверное, все же появилась какая-то потребность вести эти записи. Никогда не думала, что это сделаю. Наверное, дело в несколько депрессивном настроении, которое преобладает последнее время, нес мотря на весну и грядущий день рождения. Мне скоро 18. Невольно хочется подвести итоги, кто я, чего добилась, кем стала за свой сознательный возраст, есть ли у меня определенные цели в этой жизни... Неутешительно. Все больше напоминаю себе подростка, который запирается в комнате, ни с кем не разговаривает, никуда не ходит, вообще не делает ничего полезного ни себе, ни обществу... Например, к этому времени можно было выучит французский до свободного им владения и начать изучать второй язык. Можно было сносно научиться танцевать. Можно было начать заниматься географией или историей для дальнейшего образования. Можно было сформировать постоянный круг общения. Можно... Только я не знаю, что будет дальше. Смогу ли продолжить обучение, заниматься и дальше тем, чем нравится, или мне придется крутиться как только можно, чтобы прото выжить, а не жить полной жизнью... Не знаю. Я не вижу ничего впереди. Не верю, что все будет хорошо. И поэтому не вижу смысла. Почему я продолжаю карабкаться дальше, что-то пвтаться и не останавливаюсь? Наверное, это мое ослиное упрямство все еще толкает меня вперед. Если так, то пусть его хватит еще как минимум лет на 20... Или, еще лучше, я увижу хоть какой-то просвет.